* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Один відпочиваючий написав на скелі біля моря : "Був тут з
дружиною. Чудово! Річард".
Через тиждень на цьому ж місці з'явився ще один напис:
"Був тут без дружини. Набагато краще! Яник".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Що-небудь упіймали? - цікавиться перехожий.
- Так, - похмуро відповідає рибалка Джон. - Упіймав одного і кинув в річку.
- Мабуть, маленький був?
- Та на зріст приблизно такий, як ви, і так само надокучав.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Йдуть по місту Яник та Роджер. У Яника в руках великий важкий ящик з
горілкою, а в Роджера тільки одна пляшечка пива в руці. Яник йде,
спітнів, пихтить - важко йому, а Роджер, весело підстрибуючи, несе
пляшечку пива. Та раптом він падає і розбиває її. Яник повертається
до нього, очі його наливаються кров'ю, він з розмаху розбиває ящик
горілки об стіну будівлі і кричить :
- Ну ось, блін, попили пивка!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В переповненому тролейбусі. Стів :
- Дівчино, пробийте білетик, будь-ласка.
Дівчина :
- Та мені не зручно задом.
Стів :
- Та мені би краще компостером.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Розмовляють Яник та Роджер:
- Оце нещодавно взнав, що ходити босоніж дуже корисно: від усіх
хвороб допомагає!
- Добре, що сказав, а то я ніяк збагнути не міг, чому коли
прокидаюся у черевиках, у мене голова цілий день тріщить.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Йде Тайсон вулицею, а назустріч йому блискавична красуня.
- Дівчино, як вас звати?
- Не скажу!
- Спорим, відгадаю з трьох ударів?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Найкращий засіб від усіх хвороб - це звичайна вода. Дві краплі
на склянку спирту - і все як рукою зніме!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Помічено, що ті, хто робить ранкову гімнастику, вмирають
набагато рідше. Бо їх набагато менше.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Якщо вночі у ліжку дружина назвала вас чужим іменем -
обов'язково відгукніться, не пошкодуєте.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Стоїть переможець телешоу "Найрозумніший" на вулиці. До нього
підходить бабуся :
- Синок, як знайти площу Ільїча?
Після довгих роздумів він відповідає :
- Потрібно довжину Ільїча помножити на ширину Ільїча.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Автоінспектор - водієві, що трохи випив:
- Дихніть.
- Будь ласка.
- Ще раз.
- Навіщо ?
- Дуже запах подобається...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *